Kāpēc ir kaitīgi bērniem pateikt: “Viņš ir ļauns, jo viņš ir iemīlējies”

3
Kāpēc ir kaitīgi bērniem pateikt: “Viņš ir ļauns, jo viņš ir iemīlējies”

Ja esat 90. gadu bērns, jūs varētu atcerēties Helgu Pataki. Viņa bija blondīne, ar dīvainas formas galvu tāpat kā pārējiem viņas vienaudžiem, viņa dzīvoja Ņujorkā un, pats galvenais, nerimstoši mocīja televīzijas multfilmu mīļoto, visu iecienīto iegareno Arnoldu.

Varonis Nickelodeon bērnu šovā Čau, Arnold!, Helga raksturoja pamatskolas kausli, nežēlīgu, lai slēptu emocijas, kuras viņa nevēlējās atzīties. Kā zina raidījuma skatītāji, Helga bija tikai ļauna pret Arnoldu, jo bija viņā iemīlējusies, kopā ar svētnīcu viņas skapī un viņas mīlas intereses maketu no košļājamās gumijas. Helgas uzvedība ir tik ikoniska paaudzei, kas uzauga viņas TV šovā, tā pat ir nopelnījusi savu ierakstu Urban Dictionary: Helgas Pataki sindroms.

Tā sūta vēstījumu, ka mīlestība ir līdzvērtīga vardarbībai.

Talkspace terapeite, Džoanna Filidora, LMFT

Nav jābūt 90. gadu bērnam, lai Helgas uzvedība šķistu pazīstama. Tas atspoguļo patiesību, ko mēs bieži sakām bērniem, īpaši jaunām meitenēm: ja kāds pret jums ir ļauns, it īpaši zēns, tas ir tāpēc, ka viņš pret jums ir iemīlējies.

Lielākajai daļai no mums tas ir teikts kādā mūsu dzīves posmā. Mēs, iespējams, pat esam to izstāstījuši kādam bērnam. Taču, saka Talkspace terapeite Džoanna Filidora, LMFT, šim labi domātajam patiesībai var būt kaitīga ietekme. “Tas sūta vēstījumu, ka mīlestība ir līdzvērtīga vardarbībai.”

Ir pienācis laiks likt lietā šos vecos uzskatus. Septiņdesmit trīs procenti bērnu ziņo, ka skolā tiek fiziski, emocionāli vai attiecībām pakļauti iebiedēšanai, un 34% ziņo par citu cilvēku iebiedēšanu. Meitenes ziņo par vairāk iebiedēšanas upuriem. Tikmēr pieaugušo vidū līdz 35% heteroseksuālu sieviešu un 29% heteroseksuālu vīriešu, kā arī 61% biseksuālu sieviešu un 37% biseksuālu vīriešu, piedzīvos fiziska vardarbība, izvarošana vai intīma partnera vajāšana kādā dzīves posmā.

“Kad mēs sakām bērniem un jo īpaši meitenēm, ka šāda veida uzvedība ir pieņemama, mēs pastiprinām priekšstatu [that] iebiedēšana ir normāla romantisku attiecību sastāvdaļa — un tā vienkārši ir nepatiesa.

Talkspace Provider, Reičela O’Nīla, Ph.D., LPCC-S

Šīs parādības ir saistītas. Bērni, kuri ir liecinieki vardarbībai ģimenē mājās, biežāk nodara pāri citiem bērniem, un arī to dara lielāka iespēja apgūt fiziski vardarbīgu uzvedību. Tikmēr vīrieši, kuri skolā iebiedēja citus bērnus, ir vairāk nekā trīs reizes lielāka iespēja veikt intīmo partneru vardarbību kā pieaugušie. Normalizējot iebiedēšanas uzvedību, labi domājoši pieaugušie netīšām pakļauj bērnus kaitējumam.

“Kad mēs sakām bērniem un jo īpaši meitenēm, ka šāda veida uzvedība ir pieņemama, mēs pastiprinām priekšstatu [that] iebiedēšana ir normāla romantisku attiecību sastāvdaļa — un tā vienkārši ir nepatiesība,” saka Ohaio licencēta profesionāla klīniskā konsultante un Talkspace pakalpojumu sniedzēja, Ph.D. Reičela O’Nīla, LPCC-S. Tā vietā mums vajadzētu mācīt bērniem, ka ir pareizi būt neaizsargātiem un ka simpātijas liek mums izturēties pret citiem uzmanīgi, nevis nežēlīgi.

Ir veselīgi būt neaizsargātam

Atcerieties savu pirmo simpātiju? Iespējams, ka tas sākās kā gaismas punkts jūsu krūtīs, mirdzoša sajūta, kas paplašinājās, piepildot visu ķermeni. Vai varbūt tie bija tauriņi, kas sita savus spārnus pret jūsu vēderu ikreiz, kad kāds īpašs cilvēks ieradās. Iespējams, jūs arī jutāties nervozs, jo jūsu jūtas bija nepārvaramas vai tāpēc, ka jums bija mācīts, ka persona, ar kuru jūs samīcaties, ir “nepareizā” dzimuma.

Kad bērni ir simpātijas, “ir normāli justies apmulsušiem, apmulsušiem, laimīgiem un satraukti,” saka Filidors. Taču šīs satriecošās jūtas rada arī pieredzi, ar kuru daudziem no mums, pat pieaugušajiem, ir grūtības tikt galā: ievainojamība.

“Iemīlēšanās pret kādu cilvēku un tās paušana prasa neaizsargātību un spēju to piedzīvot bez sprieduma,” saka Filidors. “Mazam bērnam tas var būt grūti saprotams process, kas noved pie jaunu veidu, kā tikt galā ar šīm neērtajām sajūtām.” Viena reakcija uz neaizsargātību var būt aizskaršana, paužot agresiju vai cietsirdību pret simpātijas objektu, nevis rūpējoties.

To papildina kultūra, kas saka, ka neaizsargātība ir nepareiza, un ka zēniem īpaši vajadzētu “sacietēties” un neatzīt maigas jūtas. “Šī ideja ir cieši saistīta ar toksiskas vīrišķības jēdzienu, kurā vīrieši tiek mācīti izvairīties no emociju izpausmēm, kurās viņi var izskatīties vāji vai neefektīvi,” saka O’Nīls.

Bet neaizsargātu jūtu nomākšana liek bērniem atsvešināties no savām emocijām, galu galā izraisot potenciāli kaitīgu uzvedību pieaugušā vecumā. Vecākiem un kultūrai kopumā ir jāmāca bērniem, ka jūtas ir veselīgas un ka ievainojamības izpausme ir spēka, nevis vājuma avots.

Veselīgs veids, kā cīnīties ar iebiedētājiem

Bērni var būt ļauni, un bērniem ir mulsinoši saprast, kāpēc viņi tiek mērķēti. Kad bērnam, kuru mīlat, tiek nodarīts kaitējums, ir saprotama vēlme atņemt dzēlienu. Galu galā, tas ir neliels komforts iedomāties, ka jūsu kauslis patiešām jūs mīl, nevis jācīnās ar to, ka dažreiz cilvēki bez iemesla vēršas pret citiem.

“Var būt grūti izskaidrot, kāpēc daži cilvēki ir ļauni, bet daži nē,” saka O’Nīls. Taču šīs situācijas sniedz arī iespēju mācīt empātiju un laipnību, kā arī apturēt vardarbības ciklus jau pašā sākumā. Bērni atkārto uzvedību, kas tiek veikta ar viņiem. Tāpēc 97% iebiedētāju arī ziņo, ka ir bijis mērķtiecīgs. Mācot bērniem atpazīt un noraidīt kaitīgu uzvedību, mēs varam ne tikai palīdzēt viņiem iegūt spēku, saskaroties ar viktimizāciju, bet arī novērst to, ka ievainoti bērni paši kļūst par iebiedētājiem.

Ja bērns jūsu dzīvē tiek iebiedēts, varat sākt, apstiprinot, ka viņa uzvedība nav pareiza un ka bērns ir pilnībā pamatots, ka jūtas aizvainots. Jūs varat izskaidrot, ka iebiedēšana nav no slepenas simpātijas, bet gan no nepārvaramām jūtām, ko iebiedētājs ir izvēlējies pārņemt pret citiem cilvēkiem. “Tas palīdz iezīmēt notiekošo: “viņam var būt jūtas, ar kurām ir grūti tikt galā,” saka Filidors.

Visbeidzot, aprūpētāji var koncentrēties uz bērnu audzināšanu, kuri tiek iebiedēti, nevis mudināt viņus nojaukt citus. “Tā vietā, lai koncentrētos uz citu uzvedību, es ieteiktu arī mudināt bērnu koncentrēties uz to, kā viņi reaģē uz tiem, kas ir ļauni,” saka O’Nīls. “Man ir tendence runāt par laipnību kā globālu jēdzienu un ideju, ka mums katru dienu ir smagi jāstrādā, lai praktizētu būt laipniem pret citiem.”

Tas var ietvert bērnu mācīšanu izvairīties no iebiedēšanas un koncentrēties uz attiecību veidošanu ar citiem, laipnākiem draugiem.

Māciet bērniem rūpēties

Tās pamatā Helgas Pataki sindroms un parādība, ka bērni nežēlīgi izturas pret simpātijām, ir saistīta ar aprūpi. Ironiski, bet tas, kas cilvēkiem visvairāk vajadzīgs, — mīlestība — bieži vien var būt visgrūtāk izteiktā lieta, it īpaši kultūrā, kurā mūs pastāvīgi pārpludina neveselīgi attiecību modeļi.

Saskaņā ar Filidora teikto, mācot bērniem pamata emocionālo inteliģenci un apstiprinot viņu unikālo emocionālo pieredzi, var būt liela nozīme šo kaitīgo ziņojumu pārveidošanā. “Tā kā “iznīcināšanas” jūtas var sastāvēt no tik daudzām pretrunīgām emocijām, ir svarīgi normalizēt to, ko katrs bērns piedzīvo,” saka Filidors.

Tā vietā, lai pastiprinātu kaitīgus vēstījumus, piemēram, “zēni būs zēni” vai “viņš tevi ķircina, jo tu viņam patīc”, saka O’Nīls, “vecāki var sarunāties ar bērniem un viņiem vajadzētu sarunāties par to, kā izteikt savas jūtas. “Vecākiem var būt arī ļoti spēcīgi modelēt šāda veida uzvedību, būdami laipni un mīloši vienam pret otru.”

Lai gan mēs varam atkārtot stāstījumu “viņš ir ļauns pret tevi, jo tu viņam patīc”, cenšoties pasargāt bērnus no sāpēm, labāks ceļš uz priekšu ir iemācīt bērniem, kā patiesībā izskatās aprūpe: laipnība.

Talkspace rakstus raksta pieredzējuši garīgās veselības un labsajūtas atbalstītāji; to pamatā ir zinātniski pētījumi un uz pierādījumiem balstīta prakse. Mūsu klīnisko ekspertu komanda (dažādu specialitāšu terapeiti un psihiatri) rūpīgi pārskata rakstus, lai nodrošinātu, ka saturs ir precīzs un atbilst pašreizējiem nozares standartiem.

Mūsu mērķis Talkspace ir sniegt visjaunāko, vērtīgāko un objektīvāko informāciju par tēmām, kas saistītas ar garīgo veselību, lai palīdzētu lasītājiem pieņemt pārdomātus lēmumus.

Raksti satur uzticamus trešo pušu avotus, uz kuriem tekstā ir tieša saite vai kas ir norādīti apakšā, lai lasītājus novirzītu tieši uz avotu.